Der Polizist kommt früher als gewöhnlich vom Nachtdienst nach Hause. Die Ehefrau hat keine Zeit mehr, ihren Liebhaber zu verstecken und ruft: „Bitte mach kein Licht, ich habe so entsetzliche Kopfschmerzen.“ Rücksichtsvoll, wie Männer so sind, zieht er sich im Dunkeln aus. Gerade als er ins Bett steigen will, jammert sie: „Bitte geh doch noch zur Apotheke und hol mir paar Schmerztabletten.“ Der Polizist zieht sich im Dunkeln wieder an und läuft zur Apotheke. „Was starren Sie mich denn an?“ fragt er den Apotheker, als der ihm die Tabletten gibt. „Kennen Sie mich nicht mehr?“ „Natürlich kenne ich Sie“, antwortet der Apotheker, „Sie sind der Polizist Walter“ „Und warum schauen Sie dann so?“ „Ich wunder mich nur, wieso ein Polizist in der Uniform eines Briefträgers herumläuft.“
Hans wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte:„Wenn ich dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?“
„Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört,“ antwortete der Mann.
„Gehst du lieber zum jagen, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?“ fragte Walter.
„Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Jagen,“ sagte der Obdachlose.
„Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?“ fragte Walter.
„Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt.“
„Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?“ fragte Walter.
„Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?“ protestierte der Mann.
„Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich dich mit nach Hause, damit du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst.“
Der Mann erwiderte verdutzt: „Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.“
Walter: „Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Jagen, Golfen und Sex aufgegeben hat.“
Bei „Wetten, dass…“ behauptete ein Kandidat: „Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen.“
Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von dem er fünf erkennen soll.
Die Wette läuft!
1.Teppich wird ausgewählt:
Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: „Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40.000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!“
Richtig!! Applaus, Applaus!!
2.Teppich:
Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25.000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen.
Wieder Richtig!! Applaus, Applaus!!
So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!!
Nach der erfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett. Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer:
"Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich Dir! Dass Du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich Dir auch noch.
Aber dass Du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in Deinem Rausch gesagt hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig!!! DAS verzeih ich Dir nie!!!
ned schlecht, mach so weiter und du kommst vor lauter schreiben und witze im internetz suchen gar nimmer zum fahrn ;-)! Lg eule