Männer, Mädchen und Motorräder
Dieser Artikel ist nicht Jugendfrei. Bekennende Autofahrer, Frauen und Traktorfahrer über 70 dürfen hier nicht lesen.
Und Polizisten schon gar nicht.
Das ist ein Outing!
Ja, ich bekenne:
Ich bin Motorradfahrer!
Und zwar einer von der ganz üblen Sorte.
Mit zunehmendem Alter wird das Ganze immer schlimmer.
Das hängt damit zusammen, weil ich ein Mann bin und alles Weibliche liebe.
DIE Yamaha, DIE Honda, DIE Kawasaki, DIE Suzuki, DIE Ducati, DIE Triumph, DIE Laverda, DIE Pizza und DIE Pasta.
Und DIE Frauen.
Und DIE Musik.
In dieser Reihenfolge.
Manchmal kann auch DIE Musik vor den Frauen kommen.
Schade, das der Wein männlich und das Bier nur eine schnöde Sache ist.
Aber die Sachen kann Mann auch lieben.
Ihnen verfallen. Jede freie Minute und mit jedem Gedanken ihnen nachhängen, oder mit ihnen verbringen.
Denn die wirklich schönen Dinge fangen bei Männern ja mit M an:
Männer, weil es das schönste ist, sich mit sich selbst zu beschäftigen. Mädchen, weil es das zweitschönste ist, sich mit ihnen zu beschäftigen. Wenn sie älter werden, heißen sie ja Frauen. Und damit fängt das Problem schon an. Das heißt, es ist ein Problem, weil es nicht mehr mit M anfängt. Männer heißen bis ins hohe Alter Männer.
Oder wollen es sein.
Allerdings hab ich da auch so meine Zweifel.
Auch als Mann.
Jedenfalls haben Männer im hohen Alter die meisten Moneten. Ist ja auch ein interessantes Thema, mit dem Mann sich dann so beschäftigen kann.
Womit Mann dann seine Moneten am besten durchbringt. Mit Männern, an der Theke, oder der Börse.
Oder mit Mädchen. Das wird mit hohem Alter der Männer und der Menge der Moneten auch immer einfacher.
Oder Motorräder.
Das Motorrad. Einzeln eine schnöde Sache. Das sind dann die Alltagsfahrer.
Erst mit mehreren Motorrädern wird daraus eine echte Liebe.
Dann heißen sie ja auch:
Die Motorräder.
So schnell ändern sich die Betrachtungsweisen.
Daraus kann dann eine Sucht entstehen.
Die Gaskrankheit.
Schon wieder etwas Weibliches.
Ich liebe es!
Mit der Gaskrankheit verhält es sich so:
Wenn die Hundertachtziggradkehre plötzlich rasend schnell näher kommt, stellt sich dieses unnachahmliche Kribbeln im Bauch ein.
Beim harten Ankern (Kein Fachbegriff der Seefahrt, sondern das Betätigen aller Hebel am Motorrad, die irgendetwas mit Bremsen zu tun haben) nähert sich dieses Gefühl im Bauch rasend schnell dem Zäpfchen am Ende der Mundhöhle.
Und wenn man dann ganz vorsichtig nach dem Abwinkeln am Einlenkpunkt, den Kurvenscheitelpunkt treffend wieder am Gas lupft, ist dieses Gefühl wieder in der Bauchgegend zu finden.
Schööööönes Gefühl. Aber nur, wenn man am Einlenkpunkt nicht vergißt, die Bremse wieder loszulassen. Sonst weicht das eben beschriebene Gefühl fürchterlichen Schmerzen.
Im besten Fall.
Deshalb sind auch Straßen mit vielen Kurven bei Motorradfahrern so beliebt. Weil sich dieses gaskranke Gefühl immer reproduzieren läßt.
Merken sie was?
Ich sprach von Kurven. Das hat was Sinnliches.
Und somit sind wir wieder bei den Mädchen. Die mit Shorts und knallengem T- Shirt, bestenfalls noch mit Helm bei einem Gasjunkie auf dem Sozius klammern, und mit verzücktem Gekreische den Kurvenorgien des erkrankten Fahres Beistand leisten.
Aber nicht das sie jetzt denken, das es Angstschreie wären!
Neeeeiiiin!
Nie würde das ein Mädchen zugeben, die sich freiwillig, knapp bekleidet, auf der Hausstrecke einem erkrankten Motorradfahrer anvertraut.
Deshalb fährt bei mir auch kein Mädchen mehr mit.
Auch keine Frau mehr.
Meine schon gar nicht.
Sie kennt mich eben.
Für die Mädchen bin ich scheinbar schon zu alt.
Oder unheilbar.
Auf jeden Fall mit zu wenig Moneten.
Aber im hohen Alter kommen Männer schon mal auf komische Gedanken. Die meisten denken an Viagra. Bei mir heißt es Rennstrecke.
Wie ich darauf komme?
Nun, weil es auf der Straße für meine Krankheit keine Heilungsaussichten mehr gibt. Bestenfalls folgt ein plötzlicher Tod.
Dem ich auf der Rennstrecke nicht so schnell begegne. Weil da auf meine Sicherheit geachtet wird.
Und es hat dort keine Traktoren, Autofahrer und Polizisten.
Wenn ihnen schon mal ein Traktor quer gekommen ist, wissen sie wovon ich rede. Ein Polizist ist nicht ganz so schlimm. Der kann noch auf Seite springen, wenn ich nicht mehr bremsen kann.
Und Mädchen springen nicht freiwillig vor einem Motorradfahrer auf die Fahrbahn. Das könnte zu einem unerquicklichen Körperkontakt führen. Deshalb tragen gewissenhafte Motorradfahrer auch Sicherheitskleidung.
Das schützt allerdings nicht vor gewissen Kontakten mit Polizisten.
Hat aber dann auch nichts mehr mit Sex zu tun.
Ich kann nicht verstehen, warum Männer beim Fremdgehen immer auf gewisse Sicherheiten verzichten wollen. Das ist wie splitternackt auf einer Suzuki Hayabusa mit über 300 Sachen über die Stadtautobahn jagen.
Die Japaner haben für Motorräder wirklich sinnliche Namen…
Haya…busa!
Fireblade! Das ist eine Honda. Frei übersetzt: Feuerklinge.
Scharfes Teil. Nur mit voller Sicherheitsbestückung zu besteigen.
Ninja! Das sind allerdings Männer. Denen ich mich nicht freiwillig nähern würde. Geschweige denn besteigen.
Hornet! Hornissen sind gemeinhinn dicke Brummer, die fürchterlich ins Auge gehen, wenn man bei 180 Km/h das Visier des Helms noch auf hat.
Und dann gibt es noch eine Yamaha Virago. Woran denken sie jetzt? Nein!!!
Die hat dann aber auch gar nichts mit der blauen Pille zu tun.
Bei dem Ding kommt nichts in Wallung.
Wo war ich?
Ach ja, auf der Rennstrecke. Die haben in den letzten Jahren mächtig Aufschwung erlebt. Weil die Superbikes für die Strasse viel zu schnell geworden sind, Traktoren immer größer und Autos am Sonntagnachmittag immer mehr, gehen verantwortungsbewußte Motorradfahrer in den Kreisel. Da sind sie dann unter sich.
Die wirklichen Männer.
Und hin und wieder auch Frauen.
Ohne M.
Und die können meist auch schnelle Rundenzeiten hinlegen.
Da legt sich so mancher Mann auf die Klappe.
Bei den Kurven.
Also den Asphaltkurven…!
Und dann ist meist schnell ein Rettungsteam in der Nähe. Meist nur um psychologischen Beistand zu leisten.
Denn das einzige und erste, um das sich gestürzte Männer die meisten Sorgen machen, ist DIE geliebte Karre.
Solche emotionalen Ausbrüche werden Frauen bei ihren Männern nicht erleben, wenn sie mit dem Wäschekorb die Kellertreppe runtergefallen sind.
Dann kommt höchstens die Frage:
, Schatz, wenn du schon mal unten bist - holste mir noch ein Bier?"
Also, liebe Nichtmotorradfahrer und Polizisten, ärgert euch nicht immer über die Motorradfahrer. Die auf der Landstraße sind die wirklich Kranken.
Die sollten sie bedauern.
Denn für sie ist es oft noch ein langer Weg zur Heilung.
Oder sie fahren Chopper, oder Cruiser.
Wie, sie wissen nicht was das ist?
Auf jeden Fall eine gaaaaanz andere Geschichte dieser Krankheit.
greets da Hirni
nachtraeglich moechte ich bitte feststellen, dass dieser beitrag von mir im internett gefunden wurde (siehe quellennachweis). Nicht dass der eindruck entsteht, ich selbst haette diesen artikel geschrieben. auch wenn er von mir sein koennte 
moechte mich nicht mit fremden federn schmuecken, fand den artikel bloss so gut, dass ich ihn nicht der 1000ps community vorenthalten wollte.
quellennachweis: [url=http://www.rp-online.de/]http://www.rp-online.de/[/url]
[/align]franz[/align]
Das freut mich.![http://www.1000ps.at/forum/micons/m11.gif[/image] ](http://www.1000ps.at/forum/micons/m11.gif%5B/image%5D ){kind=link}