Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der eine: „Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!“ Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: „Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!“
„Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!“
tja so kanns gehen…auch einen schönen Wochenanfang…lg Devi
lol
:-)) Das freut mich.
guter start in den morgn…smile
so alles passiert…
…Nymphomanin geht zum Fleischer und bestellt eine Stange Salami.Auf die Frage des Fleischers „wollen’s es im ganzen oder geschnitten?“ hebt sie den Rock und fragt „na schaut des aus wie a Muschi oda wie a Sparschweinderl???“
Neulich sass ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett ‚Hallo?‘ Ich sagte höflich: ‚Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?‘ Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich ‚Sie sind ein A####loch !‘, und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort 'A####loch ’ und legte sie in meine Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: ‚Sie sind ein A####loch !‘ und es ging mir gleich viel besser. Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das A####loch nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme. ‚Hallo.‘ Ich erfand einen Namen. 'Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind. Er sagte ‚Nein!‘ und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: ‚Weil Sie ein A####loch sind!‘
net schlecht!
Ein burgenländischer Bauer kauft sich ein Sportflugzeug.
Bei seinem ersten Ausflug kommt er bald in Schwierigkeiten
und gibt einen Funkspruch durch:
"BAUER AN TOWER, BAUER AN TOWER - ES WIRD IMMER GRAUER!
Die meldung vom Fluglotsen darauf:
„TOWER AN BAUER, TOWER AN BAUER - DAS IST DIE MAUER VOM
TOWER DU BAUER!“
vinnie
scheiss mi an!!!
…kannte ich schon,sogar mit längerer geschichte…ist aber immer wieder für einen lacher gut:)))
Wenn man schlechte Laune hat…
…tut es meistens ganz schön gut, sie an anderen auszulassen. Dass kann zu einer ungemein häufigen Benutzung des Wortes 'A####loch ’ führen.
Neulich sass ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett ‚Hallo?‘ Ich sagte höflich: ‚Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?‘ Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich ‚Sie sind ein A####loch !‘, und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort 'A####loch ’ und legte sie in meine Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: ‚Sie sind ein A####loch !‘ und es ging mir gleich viel besser. Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das A####loch nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme. ‚Hallo.‘ Ich erfand einen Namen. 'Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind. Er sagte ‚Nein!‘ und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: ‚Weil Sie ein A####loch sind!‘
Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schliesslich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwarts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie: ‚Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!‘ Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte: ‚Dieser Kerl ist ein A####loch , es gibt viele A####löcher auf dieser Welt.‘ Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild ‚Zu verkaufen‘ hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.
Einige Tage später sass ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823- 4863 angerufen und 'Sie sind ein A####loch ’ gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: ‚Hallo‘. Ich sagte: ‚Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?‘ - ‚Ja, der bin ich.‘ - ‚Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?‘ - ‚Ja, ich wohne in Köln am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor.‘ Ich fragte: ‚Wie ist Ihr Name?‘ - ‚Ich heisse Willi Schmitz.‘ - ‚Wann kann ich Sie antreffen, Willi?‘ - ‚Abends bin ich zu Hause.‘ - ‚Hören Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?‘ - ‚Ja.‘ - ‚Willi, Sie sind ein A####loch !‘, und ich knallte den Hörer auf. Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen Telefonspeicher ein.
Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei A####löcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den A####löchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: Zuerst liess ich mein Telefon A####loch Nummer 1 anrufen. Der Mann hob ab und sagte freundlich ‚Hallo‘. Ich schrie: ‚Sie sind ein A####loch !‘, legte aber nicht auf. Das A####loch fragte: ‚Sind Sie noch dran?‘ Ich sagte: ‚Ja.‘ Er sagte: ‚Unterlassen Sie Ihre Anrufe.‘ Ich sagte: ‚Nein.‘ Er sagte: ‚Wie heisst Du, Kumpel?‘ Ich sagte: ‚Willi Schmitz‘ Er sagte: ‚Wo wohnst Du?‘ - ‚Gustaf-Heinemann-Ufer, Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor.‘ - ‚Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu beten.‘ Ich sagte: ‚Ja, ich habe wirklich Angst, Du A####loch !‘, und legte auf. Dann rief ich A####loch Nummer 2 an. Er ging ran: ‚Hallo.‘ Ich sagte: ‚Hallo, Du A####loch !‘ Er sagte: ‚Wenn ich rauskriege, wer Du bist …‘ - ‚Was dann?‘ - ‚Trete ich Dir in den Arsch.‘ - ‚Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du A####loch !‘ Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme. Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der grössten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden A####löcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!! So, nun mag ein jeder von Euch seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen. Ich kann dazu nur sagen: Ich fühle mich grossartig!
der ist gut !!
YES,das wars:)))-no-text-
Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef
einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt :
" NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"
Der Verstorbene :
" Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine
Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden
früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke
zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein
Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon
finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen
Hammer geholt , dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt
runter und … landet direkt auf einem Strauch und steht
wieder auf … die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den
kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon :
TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm’ ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt."
„O.K.“ , sagt Petrus, " ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder …
" Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus !
„Kein Problem“, sagt der Verstorbene:
„Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer
und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am
Geländer festhalten. Meine Güte’, dachte ich… Geil’ was für ein
Glück, ich lebe noch.’
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir
mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf
einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT… zu zweiten
Mal überlebt!’ Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde
Kühlschrank!“
" O.K.", sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür -
„Nur außergewöhnliche Fälle“, sagte Petrus!
„Kein Thema“, sagte der Verstorbene,
„Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank…“
kenn ich zwar ist aber immer noch sehr gut !
und einige sind aufgrund des unfalls schon sehr verwest 
lg