Hallo Leut´z,
ich würde !!! VIELE !!! Witze rund ums Motorrad suchen. Wäre nett wenn Ihr mir helfen könntet. Textwitze bitte einfach hier posten. Grafiken bitte an pete@dp1.at mailen.
Brauchen tu ich es für eine Art Witzearchiv für eine „in Arbeit befindliche HP“
Danke
Pete
Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, uns sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:" Bei Suzuki lernen wir extrem gründlich zu sein!„
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:“ Bei Honda wird uns nicht nur bei gebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein."
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: „Bei BMW pissen wir uns nicht auf die Hände …!“
Ein Harley-Fahrer muss mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch; "dafür, dass Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!“
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley - Fahrern besonders beliebt !) Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley - Fahrer seine überaus potthässliche Frau und fragt; „kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen ???“
„Ausgeschlossen“, sagt der Frosch, „so hässlich wie die ist, kann selbst ich nix mehr machen !“
„Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, dass geht wohl oder ???“.
Sagt der Frosch: „Kann ich noch mal Deine Frau sehen…“
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: „Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance!” Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!“. Toll, denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: „Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!“
sehr gut !!
der passt auch !!
Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: „Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle.“
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: „Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle.“
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: „Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir.“
der ist der beste !!
…der is super gggg
lg Andrea
Unterhalten sich ein Gold-Wing und ein Harley-Fahrer. Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails. Sagt der Gold Wing-Fahrer. „Und wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Cockpit an.“ „Hmmm“, antwortet der Harley-Fahrer, „das kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter.“
Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.
Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet:"2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“. Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint:“Bitte noch einen Kaffee“!
„Und wie steht es mit dem Kundendienst?“ fragt der misstrauische Kunde den BMW Gebrauchtmotorradhändler.
„Der ist bei uns ganz großartig. Wer ein Motorrad kauft bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!“
Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA. Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern… Später im Zug…kommt der Ruf:„Achtung der Schaffner!“. Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen…
Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen…gar keine. Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf:„Achtung der Schaffner!“, alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine. Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: „Guten Tag, die Fahrkarte bitte“
vollkaskoversichertggg
Ein Biker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt
sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter.
Das Objekt kommt näher. Der Biker denkt eine Luftmatratze kann
es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine
wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der
Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der
Biker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin: „Wann hast duzuletzt eine Zigarette geraucht?“ Der Biker: „Vor 10 Jahren, bevorich hier gestrandet bin.“ Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:" Aaahh, tut dasgut."
Die Taucherin fragt ihn: „Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?“
Der Biker: „Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.“
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: „Aaahh, tut das gut.“
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei feste wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt: „Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?“
Der Biker: „Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei.“
Eine Zugfahrt durch die Alpen. In einem Abteil sitzen eine Nonne, eine Blonde , ein Harleyfahrer und ein Ducatifahrer.
Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und alle hören einen schallende Ohrfeige.
Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Harleyfahrer hält sich die Wange.
Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht mich anzufassen,
dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat eine runtergehauen.
Die Blonde denkt: Bestimmt hat der Harleyfahrer versucht mich anzugrapschen,
hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine gehauen.
Der HD-Fahrer denkt: Bestimmt hat der Banditfahrer versucht die Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.
Und was sagt sich der Ducatifahrer : KLASSE , im nächsten Tunnel knall ich Ihm wieder eine.
geil!!!
In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz: „Ich will mal ein Rocker werden!“ Die Lehrerin fragt: „Ja, sag mal: weißt du eigentlich, was das ist: ein Rocker?“ „Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!“ Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß. Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei." Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat." „Ja und was hast Du gesagt?“ „Na, daß ich Rocker werden will!“ „Hä?“ „Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!“ Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer:„…und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!“ Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn: „Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?“ Max ist ganz kleinlaut: „Ja ähm: ich werde … Mini Rocker.“ „Was soll denn das nun wieder?“ „Nun … … Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen…“
Arthur Davidson war der Erfinder der „Harley Davidson“-Motorräder. Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel sagte: „Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst“. Erfreut sagte Arthur Davidson: „OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!“ Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: „Heay, Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?“ - „Ja“, sagte Gott, „das stimmt schon“. Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
1. Das Vorderteil ragt zu weit heraus
2. Hinten wackelt es zu stark
3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff.
„Einen Moment bitte“, sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. „Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf deiner“.