das is aber unter den Frauenrunden „eher üblich“
dass die zukünftige Braut beim poltern mit x-aufgeblasenen Gummis durch die Lokale gehn muß und schaun muß dass sie die dort anbringt!
nur da i was brauch, auf das die andern eingeladenen Mädls sicher net kommen / weil ich sie ja nicht fragen kann, ob sie net vielleicht des gleiche machen/schenken - brauch ich was wirklich ganz ganz spezielles!
lg
tina
des ned aushält…is die ehe nix wert!
(und unter euch frauen… so a buach kunnt eh a jede lesn? fost?)
also… danke fürs bingo… hod ma 30 sec nachdenkzeit kost!
.-)
lg
weil sie hat ja dann was davon…
gibt aber auch „die perfekte Liebhaberin“ - was aber unterstellen würde, daß du sie nicht für eine solche hältst
ich hab beide daheim sfg
könntest ja eine (handgemacht) Kamasutra-Karaffe mit 2 dazu passenden Gläsern kaufen, wegen Tel. bzw. Adresse müßt ich aber zu Hause nachsehen.
LG Rita
das find ich auch!
lg
tina
tja is das nicht das was man dann direkt bei der hochzeit schenkt?!?!? lol
lg
tina
komme vielleicht drauf zurück!
lg
tina
gsd nur 30sec - i will ja net, dass si irgend a 1000psler die gehirnwindungen überhitzt! g
ja das für ihn schenken und organisieren, dass ihm das für sie geschenkt wird, dann könnens später tauschen und lernen! g
wann am samstag holst mich gggggggggggggggggggggggg
schau ma mal ob mir was einfällt
ich fand die büchlein recht witzig…
v.a. bei der „perfekten Liebhaberin“ hat die Lou Paget mit einem Schwulen „zusammengearbeitet“ - liest sich echt witzig… schenk aber gleich a gurkn zum üben mit niederbrech
was hamma aus den büchern mitgenommen - perfekte liebhaberin bg
ich mich gezwungen den perfekten liebhaber zu verleihene sfg
du nimmst eine schale, füllst sie mit blumenerde…
da hinein gibst du dann drei-vier joghurtbecher die du folgendermaßen präpariert hast:
du nimmst einen joghurtbecher (am besten einen mit „füsschen“ und schneidest ihn auf 4-5 cm runter, so dass ein kleiner becher entsteht… dann machst du ein paar löcher in den boden… (nicht riesig, aber schon von 1-2 mm durchmesser) dann füllst du die becher mit backpulver
darüber stülpst du dann ein ausgerolltest condom.
achte darauf dass die fest (luftdicht) um den rand schliesen…
die buddelst du dann ganz in der blumenerde ein, so dass man halt nichts sehen kann…
auf der feier bittest du deine freundin dann, den fruchtbarkeitsbaum, den du für sie gepflanzt hast ordentlich(!!!) zu gießen… (vieeeel wasser, am besten drückst du ihr gleich ne volle gießkanne in die hand…)
was dann passiert kannst du dir sicher vorstellen 
sehr toll! vielen dank is echt a super idee!
lg
tina
du verleihst deinen perfekten liebhaber - und dem macht das nix ?lol na gscheit, gibt´s burschen, die nicht sowieso annnähernd das machen, was dort drin geschrieben steht??
also ich hol di am sa um 1500 - nein blödsinn, du mußt mit deinem eigenen bike fahren!
…und dann schlüpfst du in ein Ganzkörperkondom
…und i bin a mascherl drum
…und dann schau ma mal,
…was 10-15 Frauen, weit weit weg von Ihren männlichen Begleitern,
und in dem Wissen, dass Sie ihre Freundin, die bald heiraten wird, durch diesen - eigentlich dazu widersprüchlichen - Umstand, ihnen einen „freien Abend“ beschert hat,
an dem Sie sozusagen „treiben“ können was sie wollen (u.a. nackten Strippern an den Arsch fassen,…),
da Sie ja Ihre „Geschlechtskollegin“ so kurz vor dem Eintritt in das ewige Gefängnix(!) noch herausfordern und/oder auch unterstützen müssen,
in ihrem nun sozusagen letztmaligen „frei-Frau-Dasein“ der modernen Zeit!..
(Fortsetzung zu „den Lyriken zum Polterabend“ folgt)
schwerer Rechtschreibfehler!!!
Hilfe! - die Tina is des wahnsinns!!!
es soll natürlich folgendermaßen heißen:
…und i bin"D" a Maschal drum
hey und sag jetzt bloß net des wor absicht - des wors ausnahmsweise mal NICHT! ischawööööööör
des hab i zuerst gor ned gsehn i sag jetzt nichts mehr wie soll i do bitte noch fahren können ganz -körperkondum an und du des mascherl frage ? wo is des mascherl beim kondom fg
i glaub i versteck mi in der torte und komm nicht mehr raus gggggggggggggggg
grüße
des kondom