Hello
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Diesen Eintrag fand ich beim stöbern in den längst vergangenen Tagen von 1000ps.
Ich fands so köstlich dass ich dachte ich will es euch nicht vorenthalten.
Wers kennt möge mir verzeihen.
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Endlich mal ein guter Kettenbrief!
Hallo, mein Name ist Erika. Ich leide unter einigen sehr seltenen und
natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen,
extreme Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen
Starkstromschock exekutiert
zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht
weitergeleitet habe…
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese
Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas,
dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die
rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es
an die „Freakshow“ verkaufen.
Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der „seine“ Mail
weiterleitet 100 Dollar geben wird?
Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch…
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes F*** Y** an all
die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen
und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette
unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von
irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach
Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen
Guinness-Buch Eintrag erhält.
Und hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096
Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen
lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m
breites Güllefass gestoßen.
Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme,
keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn
dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das
"Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen
aus Baklaliviatatlaglooshen „Spendenkonto“ überwiesen wird.
Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut
keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA und
BND-Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick…
Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47
Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist
absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab.
Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an
15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen,
sonst…:
Bizarres Horror-Scenario Nr. 1 Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2 Noch
seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
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War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie.
Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du
denkst, sie teilen Deinen Humor. F*** nicht anderen Leuten virtuell ins
Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in
Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem
Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance
jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen
Vorgarten stürzt…
Danke…
P.S. leite diese E-Mail hier weiter und Lady Di und Elvis kommen
zurück…